まさかね…

誰にも言えない秘密を吐き出したくて…基本ひとり言です。

我慢できずに

彼に文句と気持ちの押し付けをしてしまった😥


抑えなきゃ

言い過ぎだ

そう思ったけど、止められなかった💦💧


きっかけは会う段取りがうまくいかなかったこと


もっとちゃんと連絡が取り合えていれば、スムーズに会えたのに

なかなかうまくいかなくて

彼発信からきたメールなのに、私の返信には応答ないまま

電話をかけるも出ないし

3回かけるも出ない


ナニやってるんだろう…

自分から連絡してきたくせに…

普通ならもうとっくに会えてるはず…

こうやって貴重な逢瀬なのに時間の無駄使いして…



イライラしてきた

バカにしてるよ

なんか扱い雑だよね

ないがしろ感半端ないんですけど😖



もう一度かけて出なかったら、もう知らない!!!!!🗯😤

そう思いながら、もう一回電話をすると


『はい!はーい!もしもし。こちら○○で〜す!!』

と、おちゃらけて電話に出た彼



ナニ?そのふざけた感じ🗯

こっちはイライラしてるんですけど💢

イライラマックスなんですけど😤



感情を抑えられなくなった私は、文句と不平不満を言って彼を責めた



『どうして返信ないの?

なんで電話に出ないの?

携帯見ないの?

なにやってるの?

そんな中途半端な連絡ならしないでよ!!

私は返信したのに!!

電話したのに!!

3回もしたのに!!

連絡待ってたのに!!

会いたいから連絡待ってるのに!!

こんなことで時間の無駄使いしてバカみたい!!!

すぐ電話に出てくれてれば、とっくに会えてるじゃん!!!!』



そんなことを、ばぁっーーーーーーと勢いに任せて一気にまくし立ててしまった😥

言い過ぎと思いながらも止められなかった💦



彼には彼なりの理由があったみたいだけど、もうそんなのただの言い訳にしか聞こえなくて😔


すると

『 ごめん。今日は会うのやめよう。』

と彼


『なんで?勝手に決めないでよ!!!

だいたい今どこにいるの?』


案外近くにいた


『行くから待ってて』


『いや、今日はやめよう。』


そして、一方的にガチャ切りされた…


かけなおしても出ない💧

とにかく会いたい一心で彼がいると言った場所に向かって走った


もういないかも…

どうかいますように…


祈るような気持ちで走った💦




いーーたーーー!!!!!




会えたけど、ものすごいぎこちなくて…😢

なのにここでもまた、私は…私は…って

自分の感情を押し付けて、不満で彼を責めてしまって….


でもそれは会いたいから

会いたい気持ちの裏返し

せっかく会えるなら少しでもたくさん会いたい

だからスムーズに連絡取れないことにイライラしてしまったことを話して

そして謝った😥


彼は、怒ってないよ。と言い

彼には彼なりの理由があったこと

そして、悪かったと謝ってくれた


『じゃあどうして会うのやめようって言ったの?』と聞くと


『言ったけど会うつもりだったよ。会えると思ってたから。』


『そうなの?』


『そうだよ。会わない選択はなかった。』


『でも電話切られて、かけても出てくれなくて、すごい悲しかった。』


『ごめん。でも会えると思ってた。』


『じゃあ、会えて嬉しい?』


『嬉しいよ。』


『会えて楽しい?』


『すごい楽しい。』


『じゃあ、好きって言って!』



それはなかなか言ってくれない😭

最後は半分脅迫して💦

無理やり口パクで言わせて😅

満足する私って、単純だなーーーーー😂

こんな簡単なことでご機嫌になるのだから、もっと日頃からご機嫌とってくれたらいいのに💦

そしたら不安になったり、落ち込まないで済むのになー💧


あーぁ💦


「自分の機嫌は自分でとる。人にとってもらおうとしない。」


みやぞんのこの名言にハッとさせられたはずなのにもう忘れてた…😭

音信不通

私達の日頃の連絡手段はメールのみ。


しかも、必要最低限の連絡のみ。




もう、慣れました😥

慣れなきゃ、仕方ない💧

自己防衛😭



だって、本当に!本当に!本当に!💢

文章力ないと言うか….

読んだ人の気持ち考えたことある???????😤😤😤😤😤


ってなくらい、女心をグサッーーーーーーーー!!!!!!!!

と、凹ませてくれます😣


男性にとって、文字のやり取りはただの連絡ツール

文字のやり取りに重みを感じていないこと



えぇ、それはーーーーーーーーくわかっています。

頭では理解しています。



に、してもさ…...



「今日、時間ある?あったら会いたいです。」


と、私が送ったメールの返信が、なんと…なんと…




「無」



む?

なし?



いや、いや、いくらなんでも、こんな一言返信あり得ないわー😥


まじ凹む….


笑えない…



こういう時

あー、もう別れてもいいかな…と思う😣



結構ホンキで別れたいと思う


だって、それくらい傷付いたし


それを修復できるくらいの何かがなきゃ嫌💧


立ち直れない



でも、彼はキョトンとしている

多分、いや、きっと


何がなんだか、自分が何をしたのかまったくわかってないだろう

それと同時に、私がなんでご機嫌斜めなのかもわからないのたろう….



いちよう、説明はするけれど

やっぱりいまいち理解できないようだ。



時間あるか?と聞かれ

無いので、「無」と答えたのみ。


それ以上も以下も、ナーーーーーンもない

ホントにナーーーーーンもない


はぁ、そうですか…


あれこれ、考えてた私がバカみたい

考え て落ち込んで凹んで…泣いて😔


もう!!本当に嫌!!

ふざけるなー!!!って😤



はぁ、飲もう!

飲まなきゃやってられないっーーーつの!!!!


明日。仕事だけど、今日は飲むー! 🍺




なんて、事の顚末を彼のせいにしてるけど


本当は、いちいち彼の言動で一喜一憂している自分が嫌で嫌で嫌でたまらない


要は私


自分なのだ


そこのところ、肝に銘じないと


うー💦肝に銘じないまでも、なんとなく、なんとなくでいいから


心の片隅に留めておきたいなと。



そんな事を思った、今日この頃😭


酔っ払いのたわ言です🙄

一緒に笑える幸せ

私の心は安定している。


なんて、偉そーに書いたけど

じつはプチネガは今まで通り、しょっちゅうあったりして😅あはは

なんせ基本、ネガ子なので😓


だいたいが彼のバカ正直発言が多い😭


いらない情報をご丁寧におしえてくれたり

そこは適当にうまく嘘ついてよー!!って思うこと多々あり



『嘘をついてはいけない』


そう子供の頃に教わったのが根本にあって、いまだにそれが抜けないらしい。

抜けないどころか、信念みたいになっているっぽい。



まー💦

それはわかるけど…

時と場合によるよね

時に必要な嘘もあるわけで

なんでもかんでも正直に言えばいいってもんじゃない。


だいたいそんなこと言ったら、私達の付き合いは成り立たないんだし😔



『あなたのそのバカ正直発言で傷つく人がいるんだよ。』


ってなことを、お酒の勢いで言ってみた。


すると


『今まで俺の言ったことで傷ついたことある?』


と、あまりにも呑気に聞いてきたので


『バカ言ってんじゃないよ!!どんだけ傷ついたか!!』


思わず怒鳴りつけてしまった(笑)


『えっ!!そんなに何度もあるの?!』


だって…💦




自覚なかったんかい?!😑


ホントにマイペースと言うか、呑気な人だよ(笑)


怒る気もなくなって、笑っちゃって

そしたら彼も笑って、二人で大爆笑😂


やっぱり一緒にいると楽しいな

同じことで笑えるって楽しい

好きな人と一緒に笑えることが、こんなに楽しいなんて

本当に楽しくて楽しくて

幸せだなって

心からそう思った



考えたら、旦那と二人で大爆笑なんていつが最後だろう

もう思い出せないや…