まさかね…

誰にも言えない秘密を吐き出したくて…基本ひとり言です。

あ、見つけちゃった

読書登録させていただきました。


触れられるの嫌じゃない。

とのことなので、書いちゃいました。ぷぷぷ♪

自分の機嫌は自分でとる

みやぞんが言ってた。



『自分の機嫌は自分でとる。

人にとってもらおうとしない。』



聞いた時、目から鱗が落ちた。

胸の奥にグッと入ってきた。



これ、名言だと思う。

気持ちの変化

すっかり放置したまま、約1ヶ月振りのブログ。


自分の気持ちの揺れ動きに、自分でついて行けず、何もかもどーでもよくなって

もう終わりにしようかと…


彼との関係が終われば

このブログも終わる。


もう色々スッキリしちゃおうかな…って

あーでもないこーでもないって、頭も気持ちもどんより重くなってしまって💧



しばらくは寂しいだろうけど、元々なかった存在だもの。

元の生活に戻ればいいだけ。



ボンヤリとそんなことを考えながら過ごしていた。



その間、皆さんのブログも読んだり読まなかったり

読んでも読み逃げしてしまい💦すみません。



だいたい、私は彼の何が好きなのだろう…


それも考えた。


カッコいいわけでもないし、メールもくれないし、言葉は足りないし

女心はまったくわからないし、デリカシーはないし、歌は下手だし

歩きながらオナラはするし(笑)



嫌いになろうと思った。

嫌いになれば別れるのも楽になる。

そう思って、彼の嫌なところ並べて

今までの彼の言動で、傷付いたこと、腹が立ったことを思い返して

少しずつ嫌いになろうとした。



でも

嫌いにはなれなかったよ😔



嫌なところも含めて、好きなんだ…って

悔しいけど、そう認めるしかなかった。



なんで、こんなおっさん好きになっちゃったんだろう…

悔しいなぁー💦


どう考えても、好きが止まらない…

困ったなぁー💦


もう認めるしかないなー💦悔しいけど



そう思ったら、徐々に気持ちに変化が出てきて

そして 吹っ切れた。


吹っ切れるまで、目が溶けるかと思うくらい泣いたけど


泣いて💧泣いて💧泣いて💧

泣くだけ泣いたら💧


色々、吹っ切れた。

憑き物が落ちたように、吹っ切れた。


と、言っても


奥さんに疑われているのは続行中で

厳しい状況は続いているし、むしろ悪化していると言える😰



彼ともそのことでギクシャクして変な空気になって

すっかり情緒不安定になった私は

彼を責めて、なじって、ひどいこともたくさん言ってしまった。


でも不思議なことにギクシャクする度に

彼への気持ちが深くなり

あぁーやっぱり好きだー!って、自分の気持ちの再確認をする結果となって

世界の中心で愛を叫ぶじゃないけど、大声でそこらじゅうの人達に


『私、この人が好きなんですー!!!!!』


と、叫びたくなる衝動に駆られ(笑)

個室居酒屋で叫ぼうとしたら、彼に手で口を塞がれてしまった(当たり前😓)


それでも『叫けびたい!!』


と、何度か言うと(笑)

普通の声でならオッケーと


でもいざとなると急に恥ずかしくなった私はモジモジしながら

彼の耳元で蚊の鳴くような小さな声で


『好きです。』


と、告白😌



私が彼を好き。

もうそれでいいって思えた。


今さらかもしれないけど、ようやくそう思えた気がする。


彼のことは信じている。


どうやら私は自分を信じれていなかったようだ。


私の彼への気持ちは揺るがない。


たとえ、連絡なくても会えなくても別れても

私の彼への気持ちは揺るがない。


それでいい。


今さらながら、ようやく、私の中にぶっとい芯?ができた気がする。




にしても、おっそ…😓

自分で突っ込んでおこう。