まさかね…

誰にも言えない秘密を吐き出したくて…基本ひとり言です。

せっかくいい感じだったのに…

今月はじめから、『ひとりジタバタ封印作戦』を決行していた私😅


彼への気持ちを抑えたいのもあったけど

それよりなにより、自分の浮き沈みの激しい感情にほとほと疲れてしまって…💦


勝手にひとりジタバタ😢→ネガ子妄想肥大😥→負のループにハマる😰→ドッカーン自爆💥

でも彼、何も気づいていない…💦


まさしく、ひとり相撲ってやつ…😭


いい加減、この繰り返しから抜け出したいと、苦し紛れにはじめた作戦💦


しばらくはとてもいい感じだった。

自分でも驚くほど、気持ちが穏やかに過ごせた数日間。

いい感じ!その調子!

ガンバレ!私!



でもね、やっぱりそう長くは続かなかった…

たぶん、PMSってやつかな…💧


その日は、とくに理由もないのに、彼の言動のすべてにイライラして

まるで反抗期の子供のように、屁理屈こねたり、わがまま言ったり、かわいくない態度ばかり。

いけないとわかっていても止められなかった😥


その挙句、最後は、帰りたくない!!!と

駄々をこねギャン泣きする醜態を晒す有り様…


あぁ…情けない💧みっともない💧

私、幾つよ?!


よく彼、呆れなかったな…って💦

いや、呆れてたかも?


「どうしたらいい?」と聞かれたので

「落ち着くまでギュッってしてほしい。」とリクエスト。


人気の少ない場所に車を停め、気が済むまでギュッしてもらった。

その間もギャン泣きの私😭

彼の服に涙と鼻水いっぱい付けちゃった…ゴメン💦


それでその時は落ち着いたけど、今またネガ子まっしぐら〜😰


理由は、GW


はっきり言わないけど、どうやら彼は家族旅行に行くようです…



やだ…💦行かないで…💦私と過ごして…💦

嫌だよー💦ババアと旅行なんて💦

ババア置いて、私を連れてけ!!!!!😭

くそーーー!!!!!


今からこんなで、私は無事に連休を過ごせるのだろうか…

不安しかない….😔

悲しくて…ひとり酒

ブログからしばらく遠ざかっていた理由。

旦那との出来事…


事の発端は、本当にくだらない些細な出来事。


そんな些細なこと、私の気持ちの持ちようでなんとでもなる…はずなのに

普段はそうしているはずなのに、なんだかその日はとても悲しくなってしまって…


ひとり玄関で泣いてしまった。

それでも気持ちが安定せず、衝動的に財布と携帯だけ持ち、ソッと家を出た。


でも行くあてなどなく、とりあえず落ち着くために、コンビニを目指す。

店内をブラブラして、立ち読みをしているうちに、ようやく気持ちがひと段落。

そして発泡酒を2本買い、近くの河原へ。


この河原は私の癒し。

嬉しいこと、楽しいこと、辛いこと、悲しいこと、私の色々な気持ちを知っている。


夜の河原で、ひとり発泡酒を飲みながら、シクシク泣いている中年女💧

危険…要注意人物です😭


あぁー!!!

こんな時、彼に会いたいなぁ…って思う。

隣にいてくれたら、どんなにいいだろう…切実に思う。

でも そんなの無理…

だから、彼じゃなくてもいい。

人恋しい。

誰でもいい。

今、誰かに声かけられたら、フラフラとついて行ってしまいそうだ。

それが例え怪しい変なオヤジでも、今この瞬間 気持ちを埋めてくれるなら

怪しげでも変でも構わない。


そんなことを考える自分はおかしいのだろうか…

ただの欲求不満の中年女なのか…


そうは言っても、実際には誰に声かけられる訳でもなく

発泡酒で尿意を催して、普通に何事もなかった顔して帰りましたけどね(笑)


そして旦那は予想通り、私がプチ家出?してたことなど何も気付かず、酒飲んでテレビ観てました💦


はぁ…ため息しか出ません😔

嫌いな人 続き②

2回目のデートで鳴り続ける電話に出た彼。


とても複雑だったけど、仕方ない。

不倫だもの。

こういうことも起こり得る。


それよりも、予期せぬ緊急の用だったらどうしよう…

それが心配で、不安でドキドキした。



でも、そんな私の心配は無用だった。


「今どこ?何時に着く?スーパー行きたいんだけど。」


そんな内容。



えっ…??それだけ…??

たったそれだけ…??

それだけの為に何度も何度も何度も掛けてたの…???

えっーーーーーーー!!!!!!!😱うっそーーーーーーー!!!!!!!😱

スーパーくらい、ひとりで行けばいいじゃーーーーーん!!!!!!😱

信じられなーーーーーーーーーい!!!!!!!😱


そう思ったけど、 もちろん口には出さない。出せないよ。

それぞれの家庭があるし、私がとやかく言える立場じゃないから😔



でもその後も20分おきくらいに鳴る電話。


「今どこ?あとどれくらい?」


「今どこ?何時になる?」


「今どこ?スーパー間に合いそう?」



一体何度かけてくれば気が済むのだろう…

いくらなんでもしつこい!!!

スーパーもひとりで行けないの?

アホなの?

この奥さんアホなの?

それとも何か勘付いてるの…?


あまりのしつこい電話に、怖いやら呆れるやら、テンション下がるわで、

話す気もなくなり、無言でため息をつくと


「びっくりした…?」と彼。

「うん…ちょっとね…」と私。


「ウチの奥さんはこういう人なんです。」と言う彼。


「こういうって?しつこくてスーパーもひとりで行けないアホってこと?」


そう言いたいのをグッと飲み込んで(笑…ホントは言いたかったけど💦)



私 「まさか何か勘付いてるとか…?」


そこは気になったので聞いてみた。



彼 「いや、電話は元々だし、休みには必ずスーパーに行くのが恒例だから。」


私 「ふーーーーーーーーん。それであんなに何度もかけてくるの?」


彼 「そうです。」


私 「ひとりでスーパー行か(け)ないの?」

彼 「休みに一緒に行くことになってるから。」


私 「ふーーーーーーーーん。」


彼 「ただの運転手だよ。」


私 「いい旦那さんだね!!!」←嫌み😓


彼 「そんなんじゃないよ。ただもう何年もそうしてきたから

今ではそれが普通になってしまってるだけだよ。」


私 「やっさしーーー!!!」←もちろん嫌み😓


彼 「今さら変えれないし、急に変えたら変に思われるでしょう。」


私 「別に変えろなんて、言ってないし。

ただ あまりの着信に驚いただけ。何かあったのかと思って怖かったよ。」


彼 「そうだよね…」


私 「何事もなくてよかったけど、複雑…💧

こういう関係だから色々と想定はしてたけど、まさかの鬼電とは…💧

しかも理由が…私的にはちょっと考えられない理由だから…😥」


彼 「そうかもね…」




その後もかかってきた電話に、

「もうすぐ帰るから。スーパー間に合うと思う。」

そう答えた彼。



色々、言いたいこと、聞きたいこと、あったけど…辞めた💦


けっきょく、不倫するってことは、こういうことなんだって。

我慢できるか、できないか。

気持ちに折り合いをつけれるか、つけれないか。


今後もこういうことは起きるであろう。


それでも好きでいられるか。

付き合っていきたいと思えるか。


人の道に外れたことをしているのに、相手の配偶者をとやかく言うのは違うよね…って

そんなことを考えながら、ほぼ無言で帰路に着いた。

車中、繋いだ手を握りしめ、彼に気付かれないように景色を見るフリして、そっと泣いた。

健気で可愛かったな….自分(笑)



デート2回目にして、こんな試練を味わった私💦

逆に、早くに試練を味わったおかげで妙に肝が据わったと言うか。


それからも、デートのたびに鳴る鬼電!!!😱

特に、お部屋デート中の電話は嫌だったなぁ…😣

よく耐えたよ!自分!🤣

こんなこと誰にも褒めてもらえないので、自分で褒めちゃう(笑)😂


そんなこんなで、いつしか嫌いになり、大嫌いになり

ババアと呼ぶようになりました。

時に、「クソが!!!💢」と、ガンバレルーヤのよっちゃんみたいに毒を吐いています。


今は鬼電も少なくなり、

どーも彼、ババアに何か言ったみたい…

はっきりではないけどチラッとそんなようなことを言ってたことがあって…

確かにそれ以降、明らかに着信が減った。


なので、最近は前ほど嫌な気持ちになることもなく、

ババアに対しても、以前はあった敵対心が小さくなり

アホは相手にシナーーーーイ!!!みたいな?


と言っても大嫌いに変わりはないけど😝



~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~




この記事を書くのに、とても時間がかかってしまい、前記事からだいぶ経ってしまって…

と言うのも、

旦那との間に、怒りよりも悲しくなってしまう出来事があり、

きっかけは本当にくだらない些細なことだけど、久しぶりに涙が出て(彼とのことでは泣いても

旦那のことで泣くこは最近ほとんどないので)

プチ家出?とまでいかないけど、河原でひとりビール飲みながらシクシク泣いてしまって…💧

それが尾を引いて、しばらくブログから遠ざかっていました。

皆さんのブログも読んではいても、ナイスもコメントもする気になれず…

でもまたボチボチ復活していきたいと思っているので、その節はどうか仲良くしてやって下さい😌